Podcast Namoro com Depressão (ou Outro Problema de Saúde Mental)

Se você tem depressão, deveria namorar?

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Namorar é difícil. A maioria concorda, mas a maioria das pessoas não entende que pode ser ainda mais difícil quando se convive com a depressão (ou outras questões de saúde mental). Mas, só porque algo é difícil não significa que não queremos fazê-lo.

Quando você tem sintomas de depressão, pode parecer impossível encontrar energia para sair em um encontro, o que pode levar a se sentir ainda mais sozinho. Junte-se a nós, enquanto a convidada de hoje, a terapeuta Kati Morton, dá algumas dicas sobre namorar com doenças mentais e menciona que você talvez nem esteja pronto para namorar ainda.

“Você mencionou o quão isolado você se sentiu quando pensou: Vou ficar solteiro. Não posso encorajar as pessoas o suficiente a investirem em suas amizades. Eu sei que, com uma doença mental, isso pode até ser complicado. Mas se conecte com essas pessoas porque, realmente, estatisticamente falando, nossas amizades duram muito mais do que a maioria de nossos relacionamentos românticos. Então, precisamos ter isso também para não colocarmos toda a nossa conexão social e realização em uma única pessoa.” ~Kati Morton, LMFT

Inside Mental Health Podcast Convidada e Bio do Host

Kati Morton

Kati Morton é amplamente reconhecida como uma defensora e educadora líder em saúde mental. Ela é uma terapeuta licenciada em casamento e terapia familiar com mestrado em Psicologia Clínica pela Universidade Pepperdine. Por mais de uma década, Kati vem usando as redes sociais para compartilhar informações de saúde mental globalmente por meio de seu canal no YouTube, que acumulou mais de 1.3 milhão de inscritos e 124 milhões de visualizações. Ela também é uma personalidade midiática procurada, tendo feito aparições no Dr. Phil, CBS The Doctors, KTLA’s Morning News, E! News, Fox 11 Good Day LA, e foi destaque na revista Glamour UK. Seu primeiro livro, “Are u ok?: Um Guia Para Cuidar de Sua Saúde Mental”, foi lançado em dezembro de 2018, seguido por seu último livro, “Traumatizado: Identificar, Entender e Lidar com Transtorno de Estresse Pós-Traumático e Estresse Emocional”, lançado em setembro de 2021.

A paixão de Kati pela defesa da saúde mental a ajudou a expandir sua comunidade online para todas as principais plataformas da internet, permitindo-lhe responder a perguntas de saúde mental de espectadores em todo o mundo. Seu objetivo final é aumentar a consciência global sobre questões de saúde mental, melhorar o acesso aos serviços de saúde mental e reduzir o estigma em torno das doenças mentais.

Gabe Howard

Nosso anfitrião, Gabe Howard, é um escritor e palestrante premiado que convive com transtorno bipolar. Ele é o autor do popular livro, “Mental Illness is an Asshole and other Observations”, disponível na Amazon; cópias autografadas também estão disponíveis diretamente do autor.

Gabe mora nos subúrbios de Columbus, Ohio. Ele vive com sua esposa solidária, Kendall, e um cachorro Schnauzer miniatura que ele nunca quis, mas agora não consegue imaginar a vida sem ele.

Para reservar Gabe para seu próximo evento ou saber mais sobre ele, visite gabehoward.com.

Transcrição do Episódio

Nota do Produtor: Por favor, tenha em mente que esta transcrição foi gerada por computador e, portanto, pode conter imprecisões e erros gramaticais. Obrigado.

Locutor: Você está ouvindo Inside Mental Health: Um Podcast da Psych Central, onde especialistas compartilham experiências e as últimas reflexões sobre saúde mental e psicologia. Aqui está o seu anfitrião, Gabe Howard.

Gabe Howard: Obrigado a todos por estarem aqui. Meu nome é Gabe Howard. Ligando para o programa hoje está Kati Morton. Kati é uma terapeuta licenciada, autora e palestrante pública mais conhecida por seu canal no YouTube focado em saúde mental. Além disso, ela é a apresentadora do popular podcast Ask Kati Anything. Kati, seja bem-vinda ao podcast.

Kati Morton, LMFT: Obrigada por me receber. Estou animada por estar aqui.

Gabe Howard: Estou super animado por estar aqui porque uma das perguntas que eu recebo muito como alguém que vive com transtorno bipolar é: como você é casado? E eles simplesmente querem saber. Eles dizem: bem, você vive com uma doença mental grave e persistente. Como você conseguiu manter um relacionamento? E eu sempre destaco algumas coisas. Primeiro, já fui casado duas vezes, então foi uma batalha árdua. Eu tive que fazer muito trabalho e tive muitos tropeços, e acredito que o ditado é, tive que beijar alguns sapos, certo?

Kati Morton, LMFT: Mm-hmm. Sim, quer dizer, é complicado porque ainda somos pessoas. Os humanos desejam conexão. Isso é muito normal. É uma necessidade humana natural e normal precisarmos de atenção, conexão. Todas essas são coisas boas. E sentir-se amado, pensar que por termos uma doença mental persistente significa que não podemos, acho que é um tipo de mal-entendido / parte do estigma e, em particular, do transtorno bipolar. Podemos falar que pode vir acompanhado de alguns sintomas. Isso pode tornar a monogamia complicada. Pode tornar relacionamentos de longo prazo e confiança complicados. Mas sim, é algo que pode acontecer. Podemos falar sobre isso. Os como, os porquês e também o lado terapeuta em mim é tipo e as coisas para ficar atento e coisas que devemos fazer preventivamente, como todos nós devemos.

Gabe Howard: Adoro o aviso, né? Porque eu acho que é valioso. Uma das coisas que ouvi muito quando estava tentando alcançar a recuperação e melhorar, e eu dizia, bem, quero namorar ou saí para um encontro ou estou me inscrevendo em um aplicativo de namoro. Eu sempre ouvia, você ainda não está pronto para isso. Eu dizia: bem, eu entendo, por um lado, o que você está dizendo, certo? Se eu estivesse escrevendo uma história, não faria o personagem namorar neste ponto da história. Mas eu não estou

Kati Morton, LMFT: Sim.

Gabe Howard: Escrevendo uma história. Isso é a vida real. E eu. Estou solitário. Eu quero namorar. Eu quero seguir com a minha vida. Não quero me sentir diferente de todos os meus amigos. Não quero ser um peixe fora d’água. Então, vamos começar pelo começo. Isso é meio que colocar o chapéu de terapeuta por um momento. Estou sentado em frente a você e digo: ok, vivo com depressão e quero namorar. E você diz: eu sei que você ainda não está pronto, e quer me convencer de que preciso esperar e por quê? Que conselho você daria a alguém que você acha que deveria dar um tempo de alguns meses em relação aos encontros, mas também não quer ficar sozinho?

Kati Morton, LMFT: Para mim, existem duas partes. A primeira que me chama atenção é a funcionalidade. Porque se estamos lutando para tomar banho todos os dias, alimentar-nos, tomar nossa medicação, sair e passear com o cachorro, ir ao trabalho ou à escola. Se essas coisas são realmente, realmente difíceis para nós, como vamos adicionar mais uma coisa? E essa é geralmente uma pergunta que faço aos meus pacientes que não conseguem sair da cama, estão solitários e querem alguém. E eu falo sempre, tipo, descreva para mim o que você faz em um dia. Quanto tempo isso leva? Você sabe, e o que estou tentando dizer é. Então, digamos que queremos um encontro e digamos que o nome dela é Susie. Nós adoramos a Susie. Ela parece ser muito simpática. Queremos encontrar com ela. Será que conseguiremos sair de casa e encontrá-la a tempo? Conseguimos fazer isso? Podemos fazer isso repetidamente? E isso, novamente, não está dizendo que você não está pronto. Está apenas dizendo que não sei se temos a capacidade agora.

Gabe Howard: Uma das coisas que realmente me cativou, apenas para construir em cima da analogia de Susie, é, ok, eu não consigo sair da cama. Não estou realizando funções básicas. Não estou fazendo as coisas. Como você disse, você não tem a capacidade no momento. E então havia essa parte de mim que pensava, certo, mas Susie vai ajudar. É exatamente para onde minha mente foi. Eu sei, e minha solução para o problema é Susie. Certo? Sem problemas. Susie vai ajudar. Ela vai me motivar. Ela vai me abraçar e juntar todos os pedaços quebrados novamente. Eu, eu, eu estou te dizendo, Susie vai consertar isso, Kati. Eu apenas sei. Ela é a única.

Kati Morton, LMFT: Bem, a parte complicada disso, que eu acho que é parte do meu segundo ponto sobre isso, é que se não estivermos pelo menos trabalhando em nós mesmos ativamente, temos uma tendência a repetir padrões antigos que não são saudáveis. Significando tipo, Susie vai me consertar, certo? Essa pessoa com quem vou namorar vai resolver todos os meus problemas. É assim que você vê o namoro? É esse o papel que você quer que alguém que você ama desempenhe? O consertador? Ou você quer um parceiro? Você quer alguém com quem trabalhar em conjunto? Às vezes, você pode ter dias difíceis, eles podem compensar e vice-versa. Mas eu odeio te dizer, ninguém pode te consertar, a não ser você. Nem mesmo um terapeuta. Eu posso te ajudar. Posso te guiar de certa forma. Posso te desafiar de certas maneiras. Mas colocar toda essa pressão em um relacionamento, especialmente no início, pode ser demais para ele. E pode significar que escolhemos pessoas que são como nossa mãe ou nosso pai ou um relacionamento passado que falhou, certo? Podemos fazer isso por conforto. E assim, esse é o segundo ponto, se, se eu não achar que o paciente está pronto, muitas vezes é porque eles continuam repetindo esse padrão. E nós não, quero dizer, eu posso ter descoberto, mas meu paciente ainda não percebeu que esse padrão não é saudável. E então, às vezes eu costumo dizer para meus pacientes, tipo, ei, parece que continuamos namorando essas pessoas que não estão emocionalmente disponíveis, digamos, ou têm seus próprios problemas de vício. Talvez consideremos por que estamos escolhendo essas pessoas antes de sair escolhendo outra pessoa.

Gabe Howard: Em preparação para este episódio, eu conversei com alguém que disse o que, o que você me lembrou. Ela disse que meu seletor estava quebrado e eu tinha que

Kati Morton, LMFT: Sim.

Gabe Howard: Consertar meu seletor antes de poder sair. E eu disse, bem, o que você quer dizer com isso? E ela disse, bem, eu estava escolhendo pessoas que eram como eu, que também estavam quebradas e pensavam que eu ia consertá-las. Então, desde o início do relacionamento, cada um pensava que o outro era a solução para todos os nossos problemas, o que é um grande fardo para colocar em alguém. Ela afirmou ainda que mesmo que ela pudesse escolher alguém de valor, essas pessoas dariam uma olhada nela e diriam, olha, você não está pronta. Eu não estou, eu não estou interessado em seu drama. Eu não sei o que você tem acontecendo. Tipo, estou procurando um parceiro e você está procurando alguém para te consertar e eu. Eu não estou me inscrevendo para isso. Mas eu realmente amei a maneira como ela colocou. Meu seletor está quebrado. Então, minha pergunta é você tem alguém na sua frente agora. Eles têm conhecimento. Certo. Você os convenceu de que o seletor deles está quebrado. E eles dizem, Kati, como eu conserto isso?

Kati Morton, LMFT: Muito disso tem a ver com, eu sempre chamo de ser um detetive. Um detetive interno. Hmm. Vamos verificar nossos fatos. Não vamos fazer suposições. Não vamos pular para conclusões. Vamos analisar o que nosso passado nos diz. Quem escolhemos? Como ela disse, ela viu seus padrões. Sinto que como terapeuta, em vez de me chamar de terapeuta, eu preferiria ser como um detetive ou um localizador de padrões, porque é realmente isso que fazemos. E os padrões podem ser bons e maus. Mas neste caso, se os outros relacionamentos não se mostraram duradouros ou, uh, eu não sei, saudáveis, talvez não tenham se tornado casamento ou o que quer que estejamos procurando. Eles nunca foram assim. Por que não? O que eles têm em comum? Porque eles têm nós em comum. Nós somos a pessoa, certo, que todos eles namoraram. E então, normalmente peço aos meus pacientes para registrar e contemplar isso durante a sessão. Posso tirar de meu próprio conhecimento da situação tipo, ei, parece que muitas das pessoas que você namora não conseguem te acompanhar emocionalmente, ou estão apenas começando em seu caminho para a recuperação e você está muito, muito à frente. E então, você sente que está sempre os puxando. Você sabe, pode haver uma série de coisas, mas sempre faço esse trabalho de detetive interno, e encorajo todo mundo a fazer isso, porque se não entendermos o que está quebrado ou não funciona, como vamos consertar?

Gabe Howard: Acho realmente interessante quando você aponta que os padrões se repetem, e a coisa que todas essas relações e todos esses padrões repetidos têm em comum é você. Somos nós. Eu estive em relacionamentos assim e nenhum deles foi até o fim. Todos falharam por uma razão ou outra. Talvez tenha sido timing, talvez foram circunstâncias desafortunadas. Talvez tenha sido minha culpa. Talvez tenha sido culpa deles. Talvez tenha sido culpa deles porque, sinceramente, Kati, o que eu sempre vou dizer é, olha, não foi culpa minha. Eles terminaram comigo. Eles partiram meu coração. Eu estava disposto a continuar trabalhando nisso e eles simplesmente me deixaram. Portanto, francamente, é tudo culpa deles. E especialmente para mim pessoalmente, sempre fui o que levou o fora. Nunca, em toda minha vida, tive a chance de terminar um relacionamento. As pessoas sempre terminavam comigo. Nunca foi ao contrário. Sim, estou muito feliz de estarmos fazendo este episódio agora que estou refletindo sobre minha história de relacionamentos, porque isso está trazendo à tona coisas ótimas, algumas memórias maravilhosas.

Kati Morton, LMFT [Risadas]

Gabe Howard: Mas, mas, mas falando sério, como eu começo a aprender com esses padrões? Porque sempre fui rápido em lembrar e apontar que não é minha culpa estar solteiro. O mundo simplesmente não vê minha grandeza em um relacionamento.

Kati Morton, LMFT: Quer dizer, isso é feito na terapia. Levaria muito tempo, mas para cortar as besteiras e ir direto ao ponto.

Gabe Howard: Espera, espera. Você está me dizendo que não posso ouvir um podcast e ficar curado? Você está me dizendo que as pessoas terão que fazer mais do que ouvir este episódio?

Kati Morton, LMFT: Infelizmente, sim. Porque padrões.

Gabe Howard: Simplesmente incrível.

Kati Morton, LMFT: Bem, esses padrões não surgiram da noite para o dia, certo. Então, não podemos consertá-los da noite para o dia. Mas uma coisa chave a lembrar e isso é verdade para todo relacionamento. Então, me ouça. Sempre é 50/50. E as pessoas diriam, e se elas me abusaram? Bem, nós escolhemos aquela pessoa por alguma razão e ficamos por alguma razão. Isso significa que o abuso é nossa culpa? Absolutamente não. Mas este relacionamento específico está dividido 50/50, sempre. No caso de, bem, eles me dispensaram, eles não puderam ver o quanto eu era ótimo. É culpa deles. Minha pergunta seria, bem, quais foram os motivos que eles disseram que terminaram contigo? Normalmente, as pessoas dão motivos mesmo que não acreditemos neles. O que eles disseram? E então eu poderia perguntar a você, bem, havia algo acontecendo naquele relacionamento que você não gostava? Vocês discutiam? Sobre o que eram essas discussões? Você se sentia chateado ou se viu chorando, desejando que eles te ligassem? Me conte sobre isso. Certo. Essas são as conversas que queremos ter, porque sim, eles terminaram conosco. Eles são a razão pela qual o relacionamento acabou, sim, mas acabou por um motivo. E precisamos descobrir qual era esse padrão ou quais eram essas razões. Porque mesmo se não pudermos reconhecer, ei, tive minha parcela de culpa nisso, precisamos entender. Então, novamente, não repetimos isso. E parte disso será óbvio nós admitirmos que não somos perfeitos, porque senão vamos cair nesse padrão novamente. E sempre será problema de outra pessoa. E isso provavelmente está afetando outras áreas de sua vida onde você não pode admitir seus erros no trabalho ou com amigos, e provavelmente está tendo dificuldades.

Gabe Howard: Acho muito interessante. O que você está descrevendo meio que me lembra um pensamento de “tudo ou nada”. Estava tudo neles. Não fui eu. Ok, bem, isso não faz sentido. Então talvez tenha sido um pouco em mim, mas foi mais neles. Ok, claro. Mas como isso te ajuda? Eles se foram. Isso é sempre o que tento pensar. Bem, decidi que foram 80% deles e 20% de mim. Ok, bem, você não pode fazer nada sobre os 80%. Isso é deles. Então, se isso te faz sentir melhor atribuir a eles mais culpa, ótimo. Mas o que você está fazendo sobre os 20%? E quero focar em algo que você disse no início. É sua culpa se você os escolheu. Muitas pessoas não acreditam nisso. Muitas pessoas estão. Consigo ouvir o assombro coletivo na sala e você está pensando, como você pode culpar alguém por entrar em um relacionamento ruim? Então, quero abordar isso um pouco mais, porque acredito que temos alguma responsabilidade em com quem passamos nosso tempo, com quem escolhemos namorar. E acho que é uma pergunta realmente vital a nos fazer porquê?

Kati Morton, LMFT: Oh não, eu concordo com você 100%. É interessante porque eu acho, hm, a palavra culpa é uma palavra grande e as pessoas podem se fechar quando se trata disso. Acho que como terapeuta nós nos tornamos realmente muito bons em usar palavras diferentes e maneiras diferentes de dizer algo. Então, eu posso dizer a um paciente, parece que muitos dos seus relacionamentos foram muito semelhantes a este. O que os atraiu? E então, não estou realmente dizendo tipo, ei, seu radar está quebrado e você escolheu a pessoa errada. Por que você está fazendo isso? Pare com isso. Como eu faria se você fosse meu amigo.

Gabe Howard: [Risos]

Kati Morton, LMFT: Tipo, por que você continua saindo com esses babacas? Caramba. Hmm. Mas temos que entender. Acho que há uma parte poderosa. Eu sempre tento dizer às pessoas. E você mencionou isso, Gabe. E é por isso que eu gosto de você, tipo. Você está falando, você não pode controlar outras pessoas. Você diz, tipo, o que você faz com isso? 20%? Ok, 80% deles, blá blá blá. O que você faz com os 20%? Certo. Não podemos controlar outras pessoas, não importa o quanto tentemos, não importa o quanto achemos que somos criativos ou o quão subjacente nossa manipulação seja, não podemos fazer as pessoas fazerem o que queremos que elas façam. Então, o que fazemos? Temos que controlar a nós mesmos. Temos que nos entender. E é assim que costumo abordar o assunto, tipo, ok, tudo bem, sim, eles são babacas. Eles fizeram isso e eu não discordo. Nunca discuto quando eles dizem, mas eles fizeram tal tal tal tal. E eles fizeram assim. E então eles são os que terminaram, lembra? E eu digo, sim, sim, sim, sim. Concordo totalmente. O que poderíamos ter feito de forma diferente? Porque não queremos estar com eles de qualquer maneira.

Gabe Howard: [Risos]

Kati Morton, LMFT: E eu sei que como ser humano, isso é difícil de fazer.

Intervalo do Patrocinador

Gabe Howard: E estamos de volta discutindo namoro enquanto deprimido com a terapeuta licenciada e YouTuber Kati Morton, LMFT.

Kati Morton, LMFT: Eu sei que como alguém que namorou nos meus 20 anos, sabe, eu tomei decisões ruins. Mas se eu não refletir sobre essas decisões, se eu não reconhecer, ei, eu continuo escolhendo alguém que mente. Por que? Ou eu continuo escolhendo alguém que sempre escolhe os amigos ou o trabalho em vez de mim. Então é informação útil porque se eu reconhecer, oh meu Deus, eu estou sempre escolhendo a mesma pessoa, o que pode levar um tempo para notar nossos padrões,

Gabe Howard: Sim. Você sabe, por muito tempo para mim. E eu sei que isso é verdade para muitas pessoas, era apenas lavar e repetir. Lavar e repetir. Lavar e repetir. E e uma coisa realmente valiosa de tentar descobrir na terapia, pelo menos foi para mim, é por que continuamos fazendo a mesma coisa repetidamente e esperando resultados diferentes?

Kati Morton, LMFT: A definição de insanidade.

Gabe Howard: Certo. É a definição de insanidade. E se você pensar nisso por um momento, se você fizesse isso em qualquer outra área, imediatamente perceberia que era estúpido. Se todos os dias você se sentasse no sofá e derramasse sopa em si mesmo, você. Você mudaria a maneira como carrega a sopa. Você mudaria a maneira como se senta no sofá.

Kati Morton, LMFT: Sim.

Gabe Howard: Você faria algo diferente. Mas ainda. E se as pessoas apontassem isso para você, você diria, bem, sim, isso faz sentido. Eu continuo derramando sopa quente em mim todos os dias. Por algum motivo, na minha mente, Kati, as pessoas estão comendo muita sopa no jantar.

Kati Morton, LMFT [Risos]

Gabe Howard: Mas para fazer uma pequena digressão, eu penso na minha própria jornada. Eu fui divorciado duas vezes. Então, isso foi eu cometi dois erros. Escolhi o parceiro de vida errado duas vezes, e é difícil e deixa cicatrizes e estou pensando no meio. Finalmente ouvi minha terapeuta e decidi ficar solteiro. Sim, eu fiz, eu fiz, e eu fiquei muito feliz com isso. Eu estava muito solitário, serei o primeiro a admitir, e não estou dizendo isso, mas eu fiz, eu fiz, eu fiz, eu fiz. E uma das coisas que minha terapeuta me perguntou é o que estou procurando em um parceiro de vida? E eu disse, bem, eu não sei. E ela disse, o que você quer dizer com isso? E eu disse, bem, aqui está o que eu faço. Eu apenas saio com pessoas. E tipo, se alguém está interessado em mim e eu penso, eu posso lidar com isso e. Eu não sei o que ela estava pensando porque não consigo ler mentes, mas pensei muito naquele momento e ela deve ter pensado, nossa, você é burro. E eu só digo porque isso realmente não é o caminho, certo? Eu deveria pelo menos ter uma ideia básica do que estou tentando obter do relacionamento, e eu não tinha nenhuma. Foi muito trabalho para mim. Quando você está trabalhando com pessoas e pergunta a elas, elas dizem coisas assim? Você já trabalhou com pacientes como eu que simplesmente não têm ideia do que queremos de um relacionamento, mas temos certeza de que precisamos estar em um agora.

Kati Morton, LMFT: Quase 100% das pessoas. Então, você não está sozinho.

Gabe Howard: Ah, que bom. Não estou sozinho, me sinto visto.

Kati Morton, LMFT: Bem, sim. Todo mundo. Eu sinto que todo mundo ou não tem ideia. Como você. Eles são tipo, bem, eu não sei. Eu só saio com pessoas. E se der certo, deu certo. Se eu me sentir atraído por elas, deu certo. Yay, certo? Festa, festa. Ou eu terei pacientes que terão tipo isso, onde eles são tipo, bem, eu só quero alguém financeiramente estável que possa me apoiar, e eles querem como um salvador, e eles não vão chamar assim, eles vão disfarçar em outra coisa. Esses são mais ou menos os dois tipos que eu encontro. E acho que provavelmente é por causa dos meus pacientes, porque as pessoas que foram traumatizadas querem ser salvas, porque ninguém veio resgatá-las quando eram mais novas. E sem perceber, eles procuram por isso. E também, a maioria de nós, com doença mental ou não, a maioria das pessoas crescendo em nossos 20 e 30 anos anos principais de namoro não dedicam tempo para considerar o que é importante para elas. Simplesmente saímos, conhecemos pessoas e se gostamos delas, tentamos. E não estou dizendo que há algo de errado com isso, mas se estamos realmente namorando, se não forem apenas encontros de uma noite ou apenas sair para jantar, blá, blá, blá,

Kati Morton, LMFT: Se estamos procurando um parceiro, então precisamos dedicar um tempo para fazer um inventário. Quais são as coisas que funcionaram e não funcionaram antes? Quais são as coisas que eu pensei que queria, mas na verdade não queria? Talvez eu pensasse que queria alguém focado no trabalho, mas então me senti negligenciado e isso desencadeou seu próprio conjunto de coisas. Ugh. Seja honesto consigo mesmo sobre o que parece que você deveria querer e o que realmente precisa, e então fale com seu terapeuta sobre isso. Porque nossas necessidades podem vir de histórias antigas. Não queremos continuar repetindo, mas é toda uma informação útil, certo? E ninguém será perfeito. O divórcio é muito comum por um motivo, Gabe. Isso vem com suas próprias bagagens e cicatrizes. Mas você também aprendeu. E nós melhoramos. Leva um tempo para nos conhecermos.

Gabe Howard: Mas uma vez que nos conhecemos. Kati, uma das coisas que sabemos sobre nós mesmos é que vivemos com depressão, certo? Estamos vivendo com uma doença mental ou um problema de saúde mental. Sabemos que o público realmente não entende isso. Então, é provável que você esteja em um relacionamento com alguém que não sabe como é viver com depressão. Então, não só temos que ensiná-los sobre nós mesmos, mas temos que ensiná-los sobre a depressão e então temos que ensiná-los sobre nós com depressão. E isso apenas acrescenta toda uma outra camada a toda essa bagunça. Como tudo isso é impactado? Como tudo isso se mistura?

Kati Morton, LMFT: Essa é uma ótima pergunta. E acho que a verdade é que é algo que todo relacionamento terá que fazer. A diferença entre aqueles sem doença mental e aqueles com doença mental é que quando temos uma doença mental, uma parte disso será a educação sobre como nossa doença mental se sente para nós. Porque eu poderia ler todos os livros sobre transtorno bipolar, mas isso não me diz o que Gabe Howard vivencia, e eu não acho

Gabe Howard: A menos que você leia meu livro. Eu deveria fazer essa observação. Não,

Kati Morton, LMFT: Sim.

Gabe Howard: Eu só. Eu só estou brincando com você.

Kati Morton, LMFT: Excelente oportunidade para um plugue. Então sim, se eu ler “Doença Mental É Um Idiota”, então eu poderia entender melhor você especificamente. Mas acho que a parte importante é que não podemos fazer suposições um sobre o outro. Todos nós precisamos aprender melhor como apoiar, como você disse, você quer desabafar. Eles não sabiam que queriam consertar. Então você se sente não apenas incompreendido, mas também não se sente apoiado. E então eles se sentem desconectados e confusos. Certo? E isso não é onde os relacionamentos se constroem e crescem. Então, há um bloqueio de comunicação ou uma incompreensão que precisa ser resolvida. E isso pode ser feito expressando desde o início de um relacionamento. Ei, eu desabafo muito e não quero que você conserte. Ou você pode pedir ao seu parceiro, ei, antes de me oferecer qualquer conselho, você poderia fazer um favor e apenas perguntar se eu quero ser ouvido ou se estou procurando, por conselho ou se estou procurando que você conserte algo? Eu quero que você aprenda ou quero que você, sabe, o que você está procurando? E eles podem perguntar isso. É uma coisa bonita de perguntar em todos os relacionamentos antes de oferecer conselhos, porque às vezes as pessoas não querem e está tudo bem. E sim, todos os relacionamentos precisam ter essas conversas. Sim, precisamos dizer um ao outro o que realmente precisamos e queremos, por isso esse inventário é ainda mais útil no início, porque então você terá uma melhor compreensão do que realmente precisa e quer e talvez o que precisa. Você não teve atendido em relacionamentos antigos, apenas como um aviso. Mas então, se temos uma doença mental, vamos ter que. E eu sei que isso é chato, e você pode estar irritado com isso, e não quero falar com ninguém sobre isso. Mas educá-los sobre como sua doença mental se sente para você. E sei que isso virá com a pergunta imediata de, bem, quando devo dizer a eles no primeiro encontro? E minha resposta é provavelmente não.

Gabe Howard: Bem, essa era realmente a minha próxima pergunta. Essas são conversas difíceis de se ter com as pessoas. Quer dizer, sentar as pessoas e dizer, eu convivo com um transtorno mental sério e persistente, seja transtorno bipolar, esquizofrenia ou depressão, é um grande tópico para jogar em cima de um estranho, especialmente se vocês se conheceram online. Então, por curiosidade,

Kati Morton, LMFT: Mhm.

Gabe Howard: Colocar isso em seu perfil de namoro no site de namoro provavelmente é uma má ideia. Ok,

Kati Morton, LMFT: Sim, eu acho que é uma má ideia.

Gabe Howard: Ok, você não pode vê-la, mas ela está balançando a cabeça negativamente. De forma dramática. Como se estivesse realmente chocada. Acho que ela deve achar que eu sou estúpido por fazer a pergunta, mas ok, então

Kati Morton, LMFT: Não, nunca.

Gabe Howard: Não, nunca. Hum, mas quando é um bom momento? Tipo, como saber? Imagino que não há uma resposta definida para essa pergunta. É diferente para cada pessoa. Mas como abordar o assunto?

Kati Morton, LMFT: Acho que existem algumas razões pelas quais isso pode ser abordado de forma adequada. Primeiro, pode ser se, no relacionamento, você começar a ter um episódio, esse episódio pode ser um episódio depressivo. Esse episódio pode ser um episódio hipomaníaco. Você pode estar passando por um momento difícil com seu transtorno alimentar, seus impulsos de autolesão aumentaram, ou sua ansiedade está nas alturas e você está tendo ataques de pânico o tempo todo. Se isso estiver afetando sua capacidade de estar nesse relacionamento, esse é o momento perfeito para contar a eles. E não precisamos contar tudo de uma vez. Isso é uma conversa contínua. Não despeje verbalmente tudo o que já aconteceu. As pessoas se sentem sobrecarregadas e muitas vezes nos deixam de lado. Vamos começar aos poucos e ir construindo a partir daí. Então, digamos que a nossa luta seja a depressão, porque é mais ou menos o que falamos um pouco aqui. Podemos dizer algo como, ei, tenho passado por um momento difícil. O trabalho está estressante. Estou me sentindo meio pra baixo. Não estou com muita vontade de sair esta semana, mas só queria dizer, às vezes passo por esses períodos em que me sinto um pouco pra baixo, e sei que algumas pessoas podem pensar, mas isso não é toda a verdade.

Kati Morton, LMFT: Novamente, não precisamos compartilhar tudo de uma vez. Se eles fizerem perguntas e nos sentirmos confortáveis, podemos começar a compartilhar mais, ou podemos começar por aí e então, digamos em outro ano, porque essas coisas podem ser cíclicas. Por volta do mesmo período, tivermos aquele declínio novamente, podemos dizer a eles, ei, lembra que te contei, você sabe, na verdade é um transtorno depressivo maior, eu administro isso, tento fazer o meu melhor. Mas este ano, este período do ano é particularmente difícil. À medida que o relacionamento evolui, podemos compartilhar mais. E em relação à sua pergunta ou comentário sobre colocar nos perfis de namoro, não é que eu ache isso terrivelmente errado. É que, como terapeuta, nunca sou a favor de que isso seja nossa identidade. Acredito que pode ser uma parte do que somos, mas não é tudo o que somos.

Gabe Howard: Kati, há tanto nisso, e o relacionamento de todo mundo vai parecer diferente. E eu realmente quero garantir que os ouvintes entendam que é trabalho porque é trabalho e o trabalho vale a pena. Mas não é algo simples. Acho que as comédias românticas, as histórias e as músicas de amor fizeram parecer que você deveria simplesmente sair um dia, olhar para alguém, se apaixonar e viver feliz para sempre. E eu realmente quero contestar isso, não são apenas as pessoas com depressão que têm dificuldades em encontrar e manter relacionamentos. A taxa de divórcios está muito alta para

Kati Morton, LMFT: Sim.

Gabe Howard: Apenas serem pessoas com transtornos mentais que estão se divorciando.

Kati Morton, LMFT: Concordo, concordo. E é um trabalho árduo. Nós amamos comédias românticas. Amamos, você sabe, músicas românticas porque simplifica e glamoriza quase como óculos cor-de-rosa na vida real. É quase como a razão pela qual amamos fotos bonitas no Instagram. Pensamos, uau, eles parecem tão felizes nessa viagem. Ah, mas sabemos que as crianças estão gritando nos bastidores. Eles estão correndo para cá e para lá. Estão com jet lag. A vida é vida. Todos nós sabemos disso. Apenas gostamos de esquecer. Às vezes é essa suspensão da realidade que tanto amamos. Mas sim, os relacionamentos podem ter muitas formas diferentes. Não deixe ninguém te dizer que tem que ser de um jeito específico, e tem que ser monogâmico, e tem que ser para sempre. E temos que ter filhos. E você também pode ter essas coisas. Mas sinta-se à vontade para ser como em um buffet de relacionamentos. Pegue o que quiser e deixe o resto e encontre um parceiro que esteja feliz com isso. Essa mesma escolha que você fez.

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Gabe Howard: Kati, muito obrigado pelo seu tempo. Onde as pessoas podem te encontrar online?

Kati Morton, LMFT: Uh, apenas Kati Morton. K A T I M O R T O N, em todas as redes sociais. Meu canal no YouTube provavelmente é, sabe, tem cerca de 1500 vídeos. Tenho também TikTok, Instagram, todas essas coisas boas.

Gabe Howard: Tudo bem. Kati, muito obrigado por estar aqui.

Kati Morton, LMFT: Obrigada por me receber.

Gabe Howard: Bem, você é muito bem-vinda, Kati. E ouçam, quero agradecer a todos os nossos ouvintes por estarem aqui hoje. Me chamo Gabe Howard, sou um palestrante público premiado, e posso estar disponível para o seu próximo evento. Também escrevi o livro, “Mental Illness Is an Asshole and Other Observations,” que você pode adquirir na Amazon. No entanto, você pode pegar uma cópia autografada com brindes do show ou saber mais sobre mim apenas visitando meu site, gabehoward.com. Onde quer que você tenha baixado este episódio, por favor, siga ou inscreva-se no show. É totalmente gratuito e você não vai querer perder nada. E ouçam! Será que você pode fazer um favor para mim? Recomende o show. Compartilhe nas redes sociais. Envie um e-mail. Envie uma mensagem de texto, mencione em um grupo de apoio, compartilhe em um evento familiar, porque compartilhar o show é como vamos crescer. Nos vemos todos na próxima quinta-feira no Inside Mental Health.

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