Como Lidar com Pais Tóxicos

Lidar com Pais Tóxicos

Embora ainda não soubesse o termo “tóxico”, Rashawnda James sabia que algo estava muito errado em seu relacionamento com sua mãe quando tinha apenas 13 anos. “Percebi que nas conversas na escola, eles falavam como se os pais estivessem por perto o tempo todo”, diz ela.

James diz que isso não era verdade para seus pais, que tinham dependência de crack. “Houve momentos em que tive que procurar minha mãe porque não sabia onde ela estava”, diz James. “Eu me sentia responsável por minha mãe. Assim que fiz essa conexão, soube que não era saudável.”

Características Tóxicas Comuns

Os sinais de que você pode ter um pai tóxico incluem:

  • Eles são egocêntricos. Não pensam em suas necessidades ou sentimentos.
  • Eles são emocionalmente instáveis. Reagem exageradamente ou criam drama.
  • Eles compartilham demais. Compartilham informações impróprias com você, como detalhes sobre suas vidas íntimas. Usam você como sua principal fonte de apoio emocional.
  • Eles buscam controle. Podem usar culpa e dinheiro para fazer com que você faça o que eles querem.
  • Eles são excessivamente críticos. Nada do que você faz é bom o suficiente. Não respeitam suas boas qualidades ou conquistas.
  • Eles não têm limites. Podem aparecer sem serem convidados em sua casa, ou atacar suas escolhas de vida.

Agora uma terapeuta licenciada baseada em Atlanta, autora e especialista em autocuidado, James pode identificar os comportamentos tóxicos de sua mãe. Isso inclui manipulação e gaslighting, uma técnica que faz você questionar sua capacidade de distinguir o que é verdadeiro ou o que está realmente acontecendo. “Como criança, eu não podia evitar minha mãe. Eu não podia estabelecer limites”, diz James. “As linhas eram borradas. Não havia filtro.”

No entanto, sua mãe conseguiu envolver James em atividades positivas. “Isso se tornou meu refúgio seguro”, diz James. Ela se destacou no atletismo. Uma organização ofereceu terapia gratuita quando ela estava no 12º ano. “Isso literalmente mudou minha vida”, diz ela. O mesmo conselheiro se tornou seu supervisor anos depois, quando James decidiu se tornar terapeuta.

Livre-se da Culpa

Como adultos, temos escolhas que não tínhamos quando éramos crianças, e não somos obrigados a sempre fazer o que nossos pais querem”, diz Sharon Martin, assistente social clínica licenciada em San Jose, CA. Ela é autora de “The CBT Workbook for Perfectionism” e “The Better Boundaries Workbook”.

Se você foi ensinado a respeitar os mais velhos, obedecer seus pais e agradá-los a todo custo, estabelecer limites pode parecer estranho. Martin incentiva seus clientes a desafiar essa mentalidade. “Lembre-se de que a incapacidade de amar, aceitar e valorizar você por parte de seus pais não é culpa sua e não tem a ver com suas deficiências.

“Por exemplo, considere se você acha errado estabelecer limites, pedir para ser tratado com respeito, priorizar suas próprias necessidades ou as necessidades de sua família imediata acima das de seus pais, ou limitar quanto tempo você passa com seus pais”, diz ela. “Você diria a um amigo próximo que ele está errado em fazer essas coisas como resposta a gritos, manipulação, mentiras, críticas severas, campanhas difamatórias ou ameaças?”

Não Tente Mudá-los

Um grande momento de “aha” para James foi perceber que ela não podia ser a razão para sua mãe parar de usar drogas. “Eu me tornei a filha dourada. Eu pensava, se eu me sair bem, ela possivelmente ficará limpa. Se eu me formar no ensino médio… faculdade…”. E assim por diante.

“Eu tive que começar a viver minha vida e deixar isso para trás”, diz ela.

“É normal querer agradar seus pais, não importa sua idade”, diz Martin. “Mas seja realista sobre se isso é possível e o que seus esforços estão custando emocionalmente, fisicamente, mentalmente, financeiramente e espiritualmente.”

“A coisa mais prejudicial que você pode fazer a si mesmo é acreditar que pode consertá-los”, concorda James. “Se você sabe disso, não precisa ficar lá e aceitar o que eles estão lhe dando. Você pode escolher a si mesmo. Isso te liberta quando você não precisa consertar algo.”

Limites São Essenciais

Quinze anos depois, a mãe de James está limpa. As duas moram a 22 minutos uma da outra e conversam duas vezes por dia, embora tenham passado por uma pausa de 2 anos. James enfatiza que, embora ela escolha manter seu relacionamento com sua mãe, você deve fazer o que é melhor para você.

“Levou-me 10 anos para impor limites”, diz James. “Eu digo ‘Não, mãe. Não posso te dar dinheiro.’ ‘Não, mãe. Não posso ser isso para você.’ ‘Não posso ir lá onde aquelas pessoas me deixam desconfortável, mas você está livre para vir aqui'”.

“Só porque ela é minha mãe, as prioridades dela não precisam ser mais importantes que as minhas”, acrescenta.

Ajuda o fato de que sua mãe se tornou mais autoconsciente ao longo do tempo e às vezes consegue perceber seus antigos padrões.

Não é preciso explicar

Tenha uma resposta curta e pronta para perguntas sobre por que você não está em contato com seus pais, por exemplo, “Não estou falando com meus pais porque eles são emocionalmente abusivos”. Isso pode ajudá-lo a lembrar por que você estabeleceu limites, mesmo que os outros não entendam.

“Quando os outros julgam ou criticam sua decisão de limitar o contato ou definir outros limites com seus pais, geralmente é porque eles assumem que você tem pais emocionalmente saudáveis que tratam você com respeito”, diz Martin. “Mas você está limitando o contato porque seus pais estão tratando você mal. E seus pais não têm passe livre para maltratá-lo simplesmente porque são seus pais.”

No entanto, você ainda não deve uma explicação a ninguém, acrescenta Martin. “Você tem o direito de dizer: ‘Não quero falar sobre isso'”.

Pratique o autocuidado

Os filhos de pais tóxicos podem não estar acostumados a cuidar de si mesmos, diz Martin. “Use um mantra como ‘Autocuidado não é egoísmo’ ou ‘Minhas necessidades importam’ ou ‘Sou adulto e tenho o direito de fazer minhas próprias escolhas'”.

James planeja uma atividade de autocuidado, como escrever em um diário ou fazer exercícios depois de passar um tempo com sua mãe. “Eu adoro escrever em um diário. É uma ótima maneira de ter um diálogo interno, de liberar meus pensamentos. Eu não guardo meus pensamentos dentro de mim e não me sobrecarrego com isso”, diz ela. Ela também adora fazer exercícios de dança com música de Miami, já que a Flórida é seu estado natal.

Ouvir música gospel é outra maneira pela qual ela se mantém centrada. Isso a ajuda a perceber que sua luta não é apenas seu fardo, diz ela. “É um bom lembrete de que minha mãe não é minha responsabilidade. Deus pode fazer mais do que eu jamais poderia fazer por ela”.

Crie um sistema de apoio

“Um sistema de apoio é essencial”, diz Martin. Ela sugere grupos de apoio ou terapia individual com alguém que trabalhe com abuso narcisista, trauma do desenvolvimento ou codependência.

Para encontrar um terapeuta, ligue para sua empresa de seguros ou pesquise online e obtenha uma lista de profissionais. Se você não tem seguro, opções online acessíveis incluem Telehealth e BetterHelp.

Mude sua história

“Desde cedo, vi como era a vida e me comprometi a não repetir esse ciclo”, diz James. “Eu não tinha o mapa ou o plano, mas desde o último ano do ensino médio, adquiri as ferramentas para viver de maneira mais saudável e positiva”.

Ela está criando seus três filhos com isso em mente. Por exemplo, ela não compartilha demais, como sua própria mãe fazia. “Eu realmente tento preservar a inocência deles o máximo possível”, diz ela. “Eu não sobrecarrego meus filhos com os problemas dos outros. Permito que eles vejam minhas emoções, porque quero que eles conheçam todo o espectro.”

“Sigo o princípio de que minha felicidade não depende de outras pessoas, lugares ou coisas. Posso estar em qualquer lugar, ter qualquer coisa e ainda encontrar alegria. Isso é um dos meus superpoderes!”